Itt olvashatsz pár cikis Sztorikat:DD Nem velem történtek meg.

Fáradt

    Még pár évvel ezelőtt történt, fent ültem a 32-es buszon. Hajnali 6-7 óra között lehetett, mikor egy tökre fáradt srác felszállt, és az ajtónál a lépcsőn megállt az ajtóval szemben. A srác nekidőlt az ajtónak és hirtelen elkezdett horkolni. Én megláttam ezt, és a torkom szakadtából elkezdtem nevetni. Szégyenemben leszálltam a következőnél. 

A puszta télen.

  Megkezdődött a suli, és az éveleji tesztre ismételtünk irodalomból. Elég jól megy az irodalom, így sok választ mondtam. Minden szombat és vasárnap délelőtt a Yakkari ment a tévében, és mivel nagyon szeretem ezt a mesét, mindig megnéztem. A tanárnő kérdezte hogy mit tanultunk xy lecke után, és én azt mondtam hogy ''A préri télen'', ''A puszta télen'' helyett. Mindenki dőlt a röhögéstől, még a tanárnő is. 

Kormányváltás.

   Egy időben buszsofőrként dolgoztam. A szervizben láttam egy kallódó kormánykereket. Elkértem. Dombos vidéken mentünk, nagy kanyarokkal. Az egyik kanyarban kigurítottam a szerzett kormányt az ülések közötti sorba. Azt a sikoltozást, őrjöngést, amit az utasok rendeztek! Úgy röhögtem, hogy majdnem tényleg leestünk az útról.
   Másnap nem röhögtem, kirúgtak. De megérte. 

Anya csaja.

  Egy nap az egyik haverommal, Greggel sétáltam. Egy ilyesztő helyre értünk, ahol egy vén szivar beszólt nekünk, hogy mit keresünk erre. Aztán kiértünk a pláza előtti térre, ahol 2 nő csókolózott. A haverom beszólt nekik, majd kiderült hogy az egyik az anyám, aki egy Matild nevű nővel összejött. Majd arra gondol hogy én is összejöhetnék a nememmel egyező személlyel. Mivel én fiú vagyok, össze akartam jönni Greggel, akinek azonban ez nem tetszett. Én egyedül  vagyok anya pedig párosan. Két anyum van, ez egy kicsit furi, de megszoktam. Elég csinos ez a Matild. Majd én is összejövök vele, mert 18 éves vagyok és "anya csaja" az "én csajom" is.

Téves öltöző. 

   Tizanhat éves vagyok. Egyszer az osztállyal elmentünk a strandra. Mentem volna be az öltözőbe, és nem tudtam hogy ott van az egyik fiú osztálytársam. Beszaladtam és ledobtam a bugyim és a meltartóm. Megfordultam és láttam hogy bent áll a nagyonhelyes fiú osztálytársam, és már felállt neki! Bezárta a fülkét és magához húzott  (Gondolom azt hitte hogy szándékosan megyek be hozzá.) Lehúzott a fölre és <...cenzúrázva...>. A tanár már szólt, hogy haladni kellene. Én nem mertem hagyni hogy megtörténjen a dolog, ezért meztelenül ahogy voltam, kirohantam bele a tanárba, mögöttem meg jött a a fiú. A tanárral azóta sem beszélek. 

Szép a melled.

   Egy szép nap találkozom a városban a barátommal és a haverjával. Egy kicsit kivágott fölső és fekete rövidnadrág volt rajtam, és nagyon rossz volt, mert nem volt tiszta melltartóm, nem volt mit felvennem. Nagyban sétálunk a korzó felé, és észrevettem, hogy a barátom is, meg a haverja is folyton engem néz, és nevetnek. Kérdezem, hogy min nevetnek annyira, és megszólal a barátom:
   - Szép a melled!
   - És hogy jön ez ide?
   - Hát, már vagy háromnegyed órája kint van a melled.
   Lenézek, és kajak lehetett látni az egész mellemet. De nem szóltak volna hamarább. Olyan égő volt, mindenki előtt a korzón. Mindenki csak engem bámult és nevetett. Én meg fogtam magam, megpofoztam a barátom és a haverját is, és sírva elrohantam. 

Medencés parti.

   Kerti parti volt itthon. Volt medence, és persze sok ember. Addig kötekedtem az egyik felnőttel, míg végül a medencében kötöttem ki. Fehér póló és színes nadrág volt rajtam. Kiszálltam a medencéből, és szép lassan sétáltam. Erre odaszólt az egyik hapsi - 30-40 éves, de fiatalos, és jó fej... néha:
   - Hé! Látszanak a dudáid!
   Erre mindenki odafigyelt, én meg szaladtam volna átöltözni, de nagyim épp megérkezett, és ott kellett állnom, míg leszidott, és elmagyaráztam neki, hogy bedobtak. 

Kutyatáp.

   A legjobb barátnőm eljött hozzám pletykálás céljából, és hozta a kedvenc sütimet is, ilyen szép emeletes meg csíkos volt, gondosan elkészítve saját kezűleg. Jön be a kertkapun,  fogja a tálcát a kezében, de a házba vezető három lépcsőn felérve valahogy kiesik az egész tálca a kezéből, a süti meg egy az egyben beleborult a kutya táljába, ami ott volt mindig a lépcső mellett. Sikerült úgy beleejtenie, hogy egy darabka se esett mellé, mind a tálban landolt.
   Az volt az érdekes, hogy meg sem botlott, csak egyszerűen elejtette. 

Kukanézés.

   Én és a szüleim egyszer kirándulni mentünk. Nagyon örültem, és már két héttel az indulás előtt bepakoltam. Ahogy odaértünk, mindjárt városnézésbe kezdtünk. Az első dolog amit elbaltáztam, hogy a női wc helyett a férfibe mentem be. A másik pedig az volt amikor beleestem a szemeteskukába. Nagyon szégyeltem magam... 

Uncsi Viva.

   Egyszer ott aludtam az unokatesóimnál, és én az unokatestvéremmel aludtam. Na, az uncsitesóim anyja bekapcsolta nekünk a TV-t. Mi Viva-ra akartuk hogy kapcsoljon, de egy pornófilmet hozott be nekünk véletlenül. Na, aztán az unokatesómmal fogtuk a fejünket, meg röhögtünk, takartuk el magunkat, de egy kis résen kikukucskáltunk, hogy elkapcsolt-e már. És utána reggel az egyik unokatestvérem azzal cikizett minket, hogy mit néztünk az este.. 

1000mester.

   Az egyik szobám ajtaját becsuktam, és beragadt. Ez nem lett volna probléma, de vacsorakor egy macska hiányzott. Már hallottam is a nyávogását a bezárt szobából. Éhen fog halni, gondoltam, és aztán még eszembe jutott, hogy benn nincs macskaalom, csak pihepuha ágyikó.   Erre hívtam a szomszéd ezermestert, mert én csak betörni tudtam volna az ajtót. Jött is. És betörte! Így én is megtudtam volna tenni. A betört az ajtó teljesen szétszakadt, plusz a zár is totálkáros lett. Kinéztem az ablakon, és a hiányzó macska pont akkor sétált hazafelé a szomszéd kertjéből...

 

Oldal: Cikis történetek
Legszebb Gondolatok *-* - © 2008 - 2024 - gondolatokanagyvilagbol.hupont.hu

A HuPont.hu-nál a honlap készítés egyszerű. Azzal, hogy regisztrál elkezdődik a készítés!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat